爆笑污段子笑话大全 一个人的夜晚是不是很寂寞，不如来看看聚梦文学小编给你带来的爆笑污段子吧，保准让你一个人的夜晚不寂寞！ 1.一人结婚，对好友说：你帮我安排婚礼吧，策划

　　一个人的夜晚是不是很寂寞，不如来看看聚梦文学小编给你带来的爆笑污段子吧，保准让你一个人的夜晚不寂寞！

　　1.一人结婚，对好友说：“你帮我安排婚礼吧，策划一下，这事我没经验”那货幽幽的来了一句：“我哪来的经验”这不是高潮，接下来一句：“不过我对婚礼后面那事有经验!”

　　2.杜蕾斯用完了，准备去超市买，问老婆需要什么帮她带回，她说买点樱桃回来吃。到了超市，人多眼杂的，怪不好意思的，拿瓶饮料和零食掩人耳目。到了收银台付完钱，速速准备离开。隐约听到后面“那哥们口味真重，套套加樱桃加炫迈。”管不了这么多了，头也不回地闪了

　　4.周末早晨，我睡的正香，突然老婆跑进一把掀开被子，叫嚣让我起床。”今天周末，又不上班，让我多睡会儿”老婆说：”快点起来吧，我洗面奶挤多了，分你一半，这个好贵的，扔了可惜。”

　　5.和老公逛街，买了个冰淇淋吃，吃了一会老公一把抢过去，狼吐虎咽的把它吃了，我愣愣的看着他，这货说，尼玛吃个冰淇淋不好好吃，吃得老子都石更了......

　　6.昨天1点被朋友叫去吃夜宵，他带了个女的，喝酒的时候一个劲的给我使眼神，我当时就明白了，然后各种装逼，女的看不惯了，特么跟我杠上了，然后我跟那女的都醉了...

　　7.一看时间，女朋友马上就要到了，我立马起床拖地啊，洗衣服啊，叠被子啊，把家里弄得干干净净的，叮咚，开了门，总算来了，他“你在干嘛？”“打扫卫生啊”“哦，先生，这是你上周买的套套，请签收”“我擦，我的女朋友呢？还没寄到？”“这我不知道，拜拜”妈的，这些快递真的没法信了，早就说到市区了。

　　8.说起小时候被邻居家的狗咬了一口，我就使劲的哭啊！我爸从家里出来就把那只狗敲晕了，我见状悲愤地上去就是一口咬住了狗的耳朵怎么都不放，后来我也被我爸敲晕了

　　9.室友晚上同一个女神去KFC，半夜十二点发了个朋友圈：上了公交车才发现，里面真的很大最重要的是里面竟然还有人！！！

　　10.某天，一小伙子跟女朋友吵架。吵到最后小伙子夺门而出！女说：出了这个门有本事永远别回来。男：我要再回来就他妈是你孙子！一会女听到敲门声！“奶奶，我买了你最爱吃的薯条和鸡腿。

　　11.唐僧师徒西天取经，有天，唐僧饿了说：“悟空，为师饿了，你去化点斋饭吧！”悟空很快回来，手里只拿了几根黄瓜。唐僧：“这是到哪里了？”悟空：“方圆百里都是黄瓜地，我也不知道是哪里！”唐僧：“扶我起来，想必到了女儿国了！”

　　12．今天和一二货朋友给女神搬家。二货朋友把一盒子掉在地上掉出来一样东西。我一看是按摩棒，女神看到一阵脸红。二货朋友把开关打开按摩棒一阵蠕动来了句：“还好没坏。”女神一人在旁边凌乱。

　　13．刚才到办公室捡到一个遥控器，我好奇的按了一下开关，前面的一个女同事突然蹲在地上颤抖她是不是有病啊！

　　14．嫦娥：“来，玉兔，你看这中秋马上到了，你都还没有置办过节的东西，我拿月饼跟你换点东西，好吧？”玉兔：“别废话了，直说吧，挑个尺寸吧。”

　　15．“老公，我好像怀孕了。”“不可能，你怎么可能怀孕呢。”“可人家已经三个月没来大姨妈了，会不会是我们保险措施做不好？”“亲爱的，不可能的事。你要知道一点，作为一个男人你怎么可能来大姨妈呢。”

　　16．唉，要戒烟了啊，最近有了老婆，不能抽烟了，上次啪啪啪的时候烟灰掉老婆身上，她就没气了，唉！努力戒烟中。

　　17．闺蜜来家串门，可是孩子怎么都不肯睡觉，一直在哭闹，给奶也不吃，闺蜜给我出了一个主意：你让家宝宝摸着你的mimi他就睡了，一试果然很灵。我：你又没带过孩子怎么知道孩子一摸mimi就会睡觉呢？闺蜜：我也就是猜的，他爸就喜欢摸着mimi睡，儿子也应该有这个习惯吧。等等，感觉哪里不对。

　　18．一天晚上，我和准女友躺在草坪上。我指着地面问她：亲爱的，你说这是什么？准女友道：这是草啊！我：你喜欢草吗？准女友：我最喜欢草了！然后。。。我们就确定了关系！

　　19．“哥哥不要舔了，那里是尿尿的地方。”弟弟面色潮红无力的说着。哥哥抬头邪魅的看了眼弟弟，继续低头舔着马桶。

　　20．他对她说一起去公园玩，她欣然答应。他又对她说：明天我的女朋友也一起来。她感觉心好像被针扎了一样，但还是强忍着痛答应。第二天，她先到公园门口，看到他只是一个人来，心里小鹿乱撞，她按捺住激动的心情问道：你女朋友呢？男孩对女孩温柔的笑了笑，然后伸出了右手：“喏，这就是。”

　　21．清晨醒来，我在洗漱老公温柔的搂住我，然后轻轻的在我耳边说道：“老婆，你真心喜欢我吗？你爱我吗？我：我喜欢你，我爱你，很爱很爱，非常爱他脸带泪水哽咽道：有一种爱叫放手，我想离开你了，因为我妈想抱孙子了他话音刚落，我的心突然有股猛烈的刺痛，手中拿着的刮胡刀也因此滑落到地板上

　　22、前几天问一已离婚哥们：找老婆是要风骚点的好，还是是那种贱贱的好？哥们默默抽了支烟，告诉我：还是风骚点的好！问他为啥，他叹了口气：明骚易躲，暗贱难防啊...看着他那变色的脸，我好像明了点啥。

　　23、一个朋友结婚，中午都喝多了，在他家午睡。差不多到下午5点半了，我爬起来叫另外几个伙伴走了，结果那几个虾子非要说吃了晚饭再打一会儿麻将。

　　24、两夫妻逛街，迎面走来一位低胸短裙美女，老公一直盯着看，眼珠子都看突出来了，老婆正想发飚，老公转过来一眼严肃的说道：老婆，如果你穿上这身衣服，一定比她更有诱惑力。

　　25、老婆不在家，小姨子端来一杯咖啡给我喝。此为背景。小姨子：有一个好消息和一个坏消息，你先听哪个？我：好消息小姨子：刚才你喝的咖啡里我放了伟哥，药效一个小时我：那坏消息呢？小姨子：我姐不在家，你也没钱花，我又来了大姨妈

　　26、前几天同学聚会，玩个游戏，一人说我没做过xx事，如果其他人做过，就要自觉喝酒。先上场的一女生说「我没打过飞机」。桌上5个男生立刻默默端起了桌上的酒杯。这太TM狠了。

　　27、就在刚才，我问老公怎样一句话让我感动？老公：媳妇，在咱家，你就是我的天！我：不错，还可以让我更感动吗？！老公：我想上天！我...

　　28、下班和男友一起回家，刚走到小区花坛边，一只小狗爬另一小狗身上做羞羞事...这时，二货男友贴过来说：老婆！这狗狗的姿势我也会！我果断指着狗说：你会你上啊！......

　　29、去洗澡，身边的人问我：你多大了？十几？我心理窃喜，说：我都27了。她大惊：可不像啊！说着上下打量我若干圈，又说：你这胸部还没发育完呢，哪能27！

　　30、本人女近期一直觉得胸闷、呼吸不畅。老妈担心，就带我去看中医。医生老大爷，望闻问切之后，问我：你胸闷是不是白天很明显，晚上就没什么感觉了？我回想一下，好像是，就回答说是的。我妈忙问：孩子这是怎么了？大爷拨了拨眼镜，抬起头来望着我说：胸罩小了！