1: 高中的时候，我很不听话，经常惹老师生气。有一次，在班主任的课上，我坐在最后一排玩土拨鼠游戏，不小心通过了游戏。游戏结束后，整个教室充满了来自控制台的赞叹：太棒了。惊人！什么！我永远不会忘记老师脸上的表情

　　2: 在家打扫卫生，隔壁阿姨来敲门，说她孙子在过道里玩被我家狗咬了。我一脸懵：“我没养狗。”阿姨：“别狡辩了，我不止一次听到你在过道里叫二狗。”我愣了一下，转身对着房间喊道：“二狗，有人要见你。”我老公蓬头垢面的走过来：“谁要见我？”阿姨脸变成猪肝就走了。

　　3: 和老公是重组家庭，他带着个六岁的女兒。周末不上学，熊孩子跑到楼下玩泥巴。回到家，身上全都脏兮兮的，我一气之下把她关在了家门外。然后她就開始边哭边喊，求我给她们開门。我没理会，想让她自我反省一会。没想到过了一会，她居然不哭了，一本正经的跟我说：“大姐，我是送快递的，快点開门！″

　　4: 表哥在酒吧认识一妹子，两人一起喝了几杯后，妹子让大表哥猜她做什么工作。。大表哥仔细端详了一下妹子，说:“看你这么有气质，年轻又漂亮，一定是富贵人家的小姐吧！”妹子一听顿时大惊失色:“您以前也去过富贵人家?”笑死不偿命今天有啥好笑的?

　　5: 一对情侣，男的非常懦弱，做什么事情之前都让女友先试。女友对此十分不满。一次，两人出海，返航时，飓风将小艇摧毁，幸亏女友抓住了一块木板才保住了两人的性命。女友问男友：你怕吗?男友从怀中掏出一把水果刀，说：怕，但有鲨鱼来，我就用这个对付它。女友只是摇头苦笑。二,室友因为生理痛，在沙发上蜷成一团，递热水的时候她整个都在哆嗦，问有没有事，只见她两眼发黑冷汗直流，非常入戏地从牙缝中挤出一句：“……泼猴，死心吧！我不会把芭蕉扇借给你的……！”6: 儿子“妈妈，天使是什么样的？”妈妈：“天使是一个有翅膀的女人，可以漂亮地飞翔。”儿子；“可是我们的保姆，她不会飞！”妈妈：“为什么这么说？”儿子：“因为昨天我听到爸爸对她说：‘亲爱的，你是我的天使。妈妈：我今天就叫她飞！7: 闺蜜一直在跟我炫耀她的男神。闺蜜：我的男神很阳光，就是有点贪睡，但超级爱干净.，还经常夸我是个好姑娘呢！呦！看不出来呀，这货还能把男神追到手了！直到有一天无意中看到他们的聊天记录：呵呵，我去洗澡了，我得睡了，你是个好姑娘。我：啊哈哈哈.哈哈！?

　　8: 周末，阿沁一家三口去商场购物。爸爸正拿着一件衣服在身上比划着，远远地喊着：“宝贝！”琼依然无动于衷，继续挑选衣服。旁边的售货员看不下去了，对阿沁说：“你爸在叫你呢。”阿沁头也没抬：“他没叫我。”爸爸又喊：“宝贝，快来。”我妈路过阿沁，气急败坏的走到我爸跟前：“来，来！”

　　9: 要下班的时候，办公室一妹子突然给我发了条信息。内容里说：念念不忘心已碎，二人何时能相会。寒山寺前牧黄牛，口力二字与刀配。双目非林心相许，您若无心先自飞。我看完一头雾水，回了一句：没看出来啊，你还挺有才的，都会自己作诗了。然后第二天上班的时候妹子就不理我了，这到底是为什么……

　　10: 把表妹介绍给老板认识，老板非常高兴，送了我一辆奥迪A6。车子开回家以后，刚拿到驾照的媳妇得要试一下。我当时忙着打游戏，就让她自己开车出门了。那天邻居家里刚刚买了十只鸭子回来，老婆开车出去的时候，撞死六只。等到老婆回来以后，又撞死三只，打保龄球都没这么准啊！#微头条打卡# #搞笑段子# #开心一刻#