能积累到以后兑换码、人生就是这麽矛盾、你在逗我吧、pol-ice叔叔好、直奔美女而去、我就想不明白兔子那麽可爱，她却喜欢胡萝卜、谢绝还价幽默的说法等史上最强最新短笑线、“老公，今天我又帮你发了三条段子，你要兑现发一条啪一次的承若喔！”“老婆，这个月你都帮我发了32条了，能累积到以后兑现吗？”“……”

　　3、今天去买鱼 我问 这鱼怎麽卖 老板说13一斤 我说这麽贵啊 老板说 这野生的呢 肯定贵 我问 怎麽看是野生的啊 老板二话不说 从鱼柜的一个角落拿出一株水草说 你看这就是野生的

　　4、一哥们，酒驾，看到警 察来了，遂下车，在后面推起来，说钥匙丢了，后来，后来还是警 察叔叔好，给他弄了辆拖车

　　5、我跟哥们两个人等出租车。等了十多分种后头来一个美女也打车。我当时就有一种不祥的预感。果然。来了个出租车无视我和哥们的招手，直奔美女而去，美女看着我大笑不止。呵呵……

　　6、听到前面两女生聊天。甲：“你很喜欢兔子吗？”乙：“不是很喜欢。”甲：“那你干嘛要养兔子？”乙：“因为我喜欢胡萝卜！”我就想不明白兔子那麽可爱，她却喜欢胡萝卜？

　　7、1。谢绝议价。议价伤感情。2。专卖诚可贵，议价情不高。3。专卖永久远，议价更伤情。

　　8、男孩：“我希望有个如你一般的人，如山间清爽的风，如古城温暖的光。”女孩：“什麽？你说我这人一般？”

　　9、今天为了一车模美女。忍痛把陪伴我两年的兰博基尼处理掉了。其实不是因为我好色，也不是任性。只是画面太美，看久了总会腻的。所以……壁纸一定要经常换……

　　10、今天去买了盒套套，结帐的时候，收银的妹子看了看我，说：这是杜蕾斯喔，你要？我回答，恩，妹子见状，又说了一遍这是，避孕套，我回答，恩。你要买？……你TM是几个意思

　　11、“想找个什麽样的男朋友？”“智商低又瘦小的”“啊？为什麽？”“智商低就骗不了我，万一他胆肥了骗我，我也能打死他！！”

　　12、小王问老张：“在路上遇到抬棺材的，要躲在前面好？还是躲在后面好？”老张：“躲在里面最好！”

　　13、我有个妹纸朋友以前非常爱自拍，最近没看到她拍了，我奇怪问她咋回事儿？

　　14、“这可怎麽办？我的每个女朋友我妈都不喜欢。”小刚对朋友说。朋友说：“那好办，你找个象你妈的女朋友就行了！”小刚说：“那样我爸又不同意！”

　　15、老爸看着我和老妈的合影问：“为什麽你妈看起来像个都市丽人，而你却像个种瓜的？”我没声好气的说：“照片我妈P过。”老爸点了点头：“所以你妈只P了她一个人咯？”“不是，我手上的钢叉就是她P上去的。”

　　16、曹操请刘备喝酒。席间，曹操邀刘备作诗，欲借机发难，指着园中梅花道：“腊梅，”，刘备见桌上青梅接：“梅子…”，谁知曹操又道：“腊梅，梅子，”。天空一声惊雷，曹操目露凶光，刘备吓得忙接：“从小辣不怕？”

　　17、一对夫妻晚上睡觉，突然大门被风吹开了响了一声。妻：“不好，我老公回来了！”老公听后大惊，马上从二楼窗户跳了下去。

　　18、初中第一次上化学刻时，老师问我们怎麽分辨面粉和淀粉，我同桌大喊：“看哪个可以包饺子！”老师瞪了他一眼继续问，“那怎麽分辨酒精和醋？”，要说还是我同桌啊，站起来大喊“用饺子蘸一下！”

　　19、“妈，你看我男朋友帅吗 ”“又是帅哥，我真有点担心…”“放心啦这个不花心，对我可好了”“我是担心你爸会打断你的腿 我的傻儿子…”