1. 老师：“小丽，小明，你们谈谈对大学的感受。”小丽：“大学生活可好啦。”小明：“大学生，活儿可好啦。”老师：“……………………滚出去。”2. 今天出门遇到女神了，我忍不住打招呼：“嗨，好巧，在这都能遇到。” 女神怒吼：“你TM又来我家门前转悠啥？”3. 公司连加４天班，同事有点撑不住了，第五天，还要加班！他来的时候，提了一个６０多斤的铜菩萨，加班不一会，他就在那把那铜像提起来，放下，提起来，放下。旁边同事就郁闷了，就说：“你加班提个这干嘛呀？”同事答：“困了，我提提神！”4. 男：“从前有两个人，一个叫“我喜欢你”，一个叫“我不喜欢你”。有一天“我不喜欢你”死了，剩下那个人叫什么？” 女：“叫寡妇！这你都不知道！”5. 1、问：学生学习成绩不及格的主要原因是什么?答：考试。2、如何才能拍出一张特别好看的自白照?长得漂亮。3、问：26岁学习钢琴晚吗?神回复：有点难，爹妈已经打不过你了。4、问：太矮怎么办?答：多吃肉。问：吃肉能长高?答：吃肉能长胖，胖子不嫌矮!6. 陪老公参加同学聚会，其间，有同学给老公发烟，老公接过烟拿起打火机，刚准备点上。 我一看：干嘛呢？然后给吹灭了。 四周一片寂静，大家齐刷刷的看向我，我才反应过过来。 电光石火之间，我接过老公手里的打火机，埋怨道：怎么又忘了，点烟的事一直以来不都是我干的么。7. 几个同事闲聊，同事A说：不是吹牛，结婚十多年了，我媳妇从没敢翻看过我的衣兜！ 同事B来了句：这说明一个问题，你老婆从来没给你洗过衣服！ 同事A。。。8. 今天看到一标题：“拔出来，别插着睡！22岁美女半夜丧命，99%的男女晚上都这样做。” 慌的我打开，一看是说插座的。。。流氓们太厉害，不服不行！9. 男友打起戏啥都忘，这不晚饭后就一直全神贯注的打游戏，我把钟往后调了三个小时，然后下楼倒个垃圾。。。 回来后，我冲着他大骂：“都TM几点了！还在那玩游戏。。。” 男友看了一眼钟表，然后从沙发上跳了起来，喊道：“卧艹！都这点了？？？你下楼倒个垃圾去了几个小时，去哪了？？？” 我。。。10. “如果杀人不犯法，你先杀谁？” “我先杀谁？我TM先藏起来，我得罪的人太多，别把我杀了。。。”11. 路边一群小青年群架，我在一旁看热闹正起劲。 走过来一个大妈冲打成一团的小青年们吼道：一群愣头青，人家长得像貂蝉还是像西施跟你们有啥关系啊，有啥好争的。 转头又冲我道：呸，人长得像妲己，心肠也跟妲己一样坏。人家都因为你打起来了，你还在一旁看好戏。12. “你走路怎么老喜欢这里看看那里看看呀？” “哦，职业习惯。” “噢？！难道你是私家侦探？” “不，我是专业色狼。”13. 今天我和闺密吵架了，我伸出右中指对她做个鄙视的手势。 闺密用傲慢的眼神道：别拿你男票出来吓唬我，姐不吃这套。14. 长途汽车上，忽听一妇女焦急的说：我儿子想撒尿，谁有空瓶子，借我用一下！ 我见无人吱声，就把手中的大半瓶饮料放在口边，仰起头一饮而尽，然后把瓶子递给她。。。 二十多分钟后，我一脸痛苦状问司机：师傅，快到服务区了吗？ 我。。。我快憋不住了！15. 好友问我：你去过农村没？ 我：去过。 他又问：那你放过牛没？ 我：没。 他：你TM居然连牛都不放过！！！ 我@#$@#$%@#%16. “亲爱的，你知道吗，每一个成功男人的背后都有一个伟大的女人。” “知道了，可是你能下来自己走一会儿吗，我线. 路过办公室，听老板在里面对着文员妹妹大发雷霆：“我安排某某去南通开会，是江苏南通！让你给他买票你买哪去了？！为啥他跑四川南充去了？！”18. 本人因为个子矮所以同事都嘲笑我怎么不去卖烧饼，刚开始不懂什么意思，后来才知道，原来他们是祝福我能找个漂亮的老婆。线. 去开家长会，过道的表扬榜上贴着几份优秀作业。有个学生这样造句——妈妈一拿起鸡毛掸子，爸爸就抱头鼠窜。 我当时就笑了，翻到作业本的封面想看看是哪个小朋友，结果看到我儿子的名字。。。20. 气温骤降，得了重感冒，发烧39°度，吃药后爬上床盖上被子昏睡过去。 迷迷糊糊中感到老婆进来，怜惜摸摸我的额头。怕吵醒我轻手轻脚钻进被窝，我心想：还是老婆体贴我。 突然老婆紧紧抱着我：“艾玛，外面冷死了，还是你暖和”。。

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