【2018最新段子幽默笑线年最新幽默笑话如今段子在网络上广泛传播，不知道大家都听过哪些幽默的段子呢?以下是小编为大家整理的最新段子笑线最新幽默笑线.刚刚下班回家，见女朋友躺在被窝里，遂纳闷，走过去问这货怎么了，是不是生病了，这货看到我，满脸幸福，略带兴奋的用手摸着肚子，老公，我…我一惊，有了?想我俩高二在一起，到现在八年了，有了这个孩子，差不多就顺理成章的结婚了，思及于此，我对她说，我会让你和孩子幸福的!她肯定的点点头，从被窝里掏出一个没扒皮的柚子，老公，我给你下了一个蛋，你扒给我吃吧。我……尼玛。2.和老婆吵架，老婆来了一句女人常用的对白：“当初，要不是瞎了眼怎么会嫁给你个王八蛋。”看我不说话，女儿语重心长的说道：“妈妈，那看来爸爸当时真的挺爱你的，你瞎了眼都娶了你，怎么现在眼睛好了就想着过河拆桥了是吧!”老婆……3.有一个女孩，长得如花似玉。因为家庭因素，不得不跟她单身的小叔住在一起。平常他们表面上都会装得很正常。有一天，那女孩终于忍不住了，把小叔叫到她房间去说：“小叔……我再也受不了了……我现在命令你把我的外套脱掉。”小叔默默的照做了。她深吸了一口气，说：“现在……再脱掉我的上衣。”小叔仍然照做。那女孩还红着脸又说“我的胸罩也脱下……”小叔犹豫了一会，但还是做了。“接着……是我的内裤。”女孩说。小叔也慢慢的脱了下来。那女孩叹了口气，接着对小叔说：“……好了……小叔!从现在开始，我不准你再穿我的衣服了，听到没?”4.乡长穿着短裤作报告，讲到激动时把一只脚抬放在椅子上，小弟弟的露了出来，会场一片哗然，他以为大家不耐烦，就大声说：这只是个头，后面还长着呢!5.一小孩在河边发现一女尸，于是报警说：河边一女人被打死，胸前两个大包，两腿间被砍了一刀出血很多，估计死亡时间过长，被砍处已经开始长毛了。6.神父对小修女说他的JJ是天堂的钥匙，叫小修女给他捏了一晚上。小修女非常高兴，回去对老修女说她摸到天堂的钥匙了，老修女一听小修女对神父JJ的描述，大怒道：草他妈，他给老娘说那是天堂的号角，叫我给他吹了四十年!7.出租车司机经常被警察罚款，他特别恨警察，一天媳妇安慰他说：老公，咱生个孩子就叫警察吧，你要生气，回来你就，如果你还不解气，你就操警察他妈。8.大学食堂内，某男想插对，选一漂亮女生前:同学，我插你前面好吗?女生:前面已经刚插了一个，你就插后面吧!9.教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点?一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得六十分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。10.一对男女在偷情。男抚摸女的私处她呼吸急促说：“好舒服可是你的戒指弄痛了。”男一脸气愤说“小姐那是我的手表”。11.某县团委女书记嫁给某镇党委书记，新婚之夜新娘出上联：团书记嫁党书记书记嫁书记;新郎略作思考对下联：镇干部干县干部干部干干部。横批：党内活动。12.电视台一女主持婚后几年不育，着急忧愁，去找医生诉苦说：“说我不行嘛，未婚时就怀孕过三次：说老公不行嘛，难道我们几个台领导都不行?13.谁是世界上最可怜的人?答：炮兵连炊事班战士!为什么?答：戴绿帽背黑锅看别人打炮。14.白兔强暴灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔?兔：是那只强奸狼的白兔吗?狼羞：我KAO，这么快就见报了?15.公司新来个漂亮女秘书。第三天。经理得意洋洋地对副经理说：昨晚我发现，新秘书床上功夫比我老婆强。副经理附和说：我也觉得比你老婆强。16.老情人五十年后相见，亲热后，老头叹：一江春水已干，17.一新兵起床总落后挨骂，便买染料涂于身上，酷似迷彩装。半夜军号响，他首先冲出营房长官表：很好!穿着很整齐，但下次注意，手榴弹应该挂在后面。18.庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。最后只好小声地问女售货员：“小姐，有没有卖装JB的塑料袋?”19.几个小男孩凑了十多快钱，想买玩具，但犯愁：十几块能买什么呢?其中一个提议到：去买卫生巾吧，众不解，问为什么?男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山，滑水，打球，溜冰，而且快乐没烦恼。20.报告淫长，有一群女兵B上来了，我们出****，大部分被奸灭，小部分受精而逃，我部只有一个伤员，名叫阳痿!幽默笑线.和老婆谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找老丈人谈话：叔叔你看，你闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。老丈人幽幽的看了我一眼：哎，报应啊，连说的线.一对夫妻想***的时候，都会以洗衣服』做暗号。某日，两夫妻斗嘴吵架后，因为太太正在气头上，而丈夫又有**上的需要，不方便开囗向太太求爱，只好请儿子代为传话：(妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。)妈妈很生气说：(跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗。)又过了几日，这次轮到太太忍不住，于是便叫儿子代为传话：(去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。)儿子便立即说：(妈妈，爸爸交代说，不用了他自己已经用手洗好了。)3.在台湾有一对夫妻，连续两胎都生女孩，于是来到诊所问大夫，“大夫啊，现代科技很发达了，我们想要一个男孩怎么办?”大夫说道：“估计姿势不对，你们两个过来。”两人听完悄悄话喜出望外地走了一年后，两人又来到诊所，“医生啊，又是女的。”“不会吧，估计还是姿势问题!要不这样，你们做，我在旁指导!”算准了时间两人来到诊所。医生在旁：“左一点，不对，在往上一点，还是不对。”妻子这时候着急了，“这样啦，老公你下去，让医生4.有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。友问何故?回答：别提了!儿媳妇生孩子把我挤出来了。5.有个女孩向神父告解她所犯的罪…女孩：神父，我有罪。神父：孩子，你犯了什么罪呢?女孩：昨天，我骂了某个男人一句：你这个G娘养的!神父：为什么?他对你做了什么吗?女孩：他啊。女孩：但是…又把我的衣服脱掉…神父：你是说像这样子吗?(神父动手脱掉女孩的衣服)女孩：是的，是这样子没错。神父：可是这样子你还是没有理由骂他啊。女孩：然后……他关掉灯把我抱到了床上，就…神父：(*笑貌)你是说像这样子吗?(神父也关掉灯把女孩抱到了床上…女孩：(数分钟后)是的…就是这样子神父：我亲爱的孩子，就算是这样你还是没有理由骂他。女孩：但是他有爱滋病呀!!神父：那个G6.西班牙人喜欢牛丸，每当斗牛结束后，都把斗拜的牛的“睾丸”割下来吃，有一天，有个西班牙人到餐厅订购牛丸，餐厅服务生说，你付定金，明天给你。第二天，这个人来取牛丸，结果发现“丸”很小，就问为什么，服务员回答：“先生，不是每次都是牛斗输的。今天是斗牛士输了。”7.小明对妈妈说：“妈妈妈妈，我要报复那个小保姆，她把我玩具弄坏了!”妈妈说：“你要怎么报复呢?”小明说：“我要象爸爸那样，把她按在床上，使劲咬她的嘴!”8.一男孩买回一只曾挂在妓院里的鹦鹉，这时妈妈下班进门了，鹦鹉看到大叫哇，老板娘换人啦!这时姐姐也下班回家，鹦 鹉看到又大叫哇!连小姐也换啦!这时，一家之主的爸爸回来了， 鹦鹉这次用最大力气叫**，怎么还他妈是老客啊! 9.男子到医院帮老婆拿体检单。护士对男子说：“有个和你老 婆同名的体检单搞混了，两张消息都不妙!”男子大惊：“那可怎么 办?得的是什么病?”护士说：“一张是脑萎缩，另一张是爱滋病!”男子听后，吃惊的说不出话来!护士安慰道：“我帮你想个办法， 带你老婆去旅行，把她丢在半路，如果她能回家，你就不要和她 同床了!”评：哈哈，此法甚妙!! 10.小伙子以近乎成本价买了沙发又要求老板娘以折扣价卖 给他床。老板娘说：“你可真贪!在沙发上占了老娘的便宜，还想 在床上占老娘的便宜!” 11.美女在河里洗澡，不慎一只小虾钻进下身，美女大惊， 遂急诊到医院，一男大夫检查后说：“取出来很麻烦，不如我直 接给你捣成虾酱吧!” 12.一群女人交流自己的“性”生活。单身女人啦得有声有色， 性趣盎然，而家庭女人却性趣索然，沉默不语。家庭女人羡慕地 问：“你们是不是天天如此?”单身女人说：“不是的。”家庭妇女问： “为什么?”单身女人说：“我们得趁你们的空。” 13.两个画家夫妇都有婚姻出轨的记录，互相都不信任，有 一天丈夫出门，妻子唯恐丈夫走私，于是便在他的性器官上画了 两支小猴子，而丈夫则不甘示弱，亦在妻子的私处画一个小卫兵， 说：你好好的替我守门。当天晚上，丈夫回家，妻子脱下丈夫的 裤子加以检查，发现两支猴子固然还在，但是位置却不对了。妻 说：这两支猴子的部位不对，不是我早上画的两支，看来你又背 着我去乱来了。丈夫辩说：明明就是这两支猴子，你是在找我麻 烦。妻子说：我那两支猴子所在的部位比较低，在*近草丛里，呶!现在都快到头了....丈夫强辩：猴子会爬树的，早上它们在草 丛里，现在爬上树顶也没什堋稀奇。于是，他开始检查妻子，却 发现原先画的那个小卫兵，是在大门左边站岗，如今变成了右边， 顿时大怒，骂道：你这贼**，还敢跟我吵?这个卫兵虽被你画得 很像，但是你却把方向画错了，原来在左边，现在到了右边... 妻子说：守门的卫兵不是换岗的吗?他走到了右边也没错!丈夫大 怒：胡说八道。妻子冷笑道：只许你的猴子会爬树，就不许我的 卫兵换岗?你才岂有此理呢! 14.一日午后，安静的图书馆中，阿德K 了一上午的书，觉 得有点累了，不由得伸了伸懒腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩 吓了一跳!碰翻了桌上的饮料，把衣服弄湿了一大片。阿德很不 好意思，马上对女孩道歉：小姐!对不起!害你受惊了!我会负责的。 女孩转过头来，正色对阿德说：同学!有点常识好不好!你只是碰 了我一下，我不可能受精的，不过你把我弄得湿湿的，最好赶快 拿卫生纸帮我擦一下吧! 15.同事去内蒙玩在帐篷里吃奶茶吃肉，有的人吃不惯那个 味道就想和别人换着吃。一女士对边上男士说：你吃我的奶，我 吃你的蛋吧! 16.有位男子去找他的家庭医师，他问：医生，我要结婚了， 但我跟我女朋友都是第一次，你可以告诉我们该怎么做吗?医生 是看着男子长大的，听到这个问题有点儿不自在于是看了外面一下然后说：看那边，有看到公园的两只狗吗?看到它们在做什么 吗?回家照着做就没错了。两个月后，他们又见面时，医生问： 如何?男子回答说：很好啊，只是在公园里做真的有点冷， 而且还会有人偷看。 17.王先生出差买了只乌龟，上飞机时不让带。他急中生智， 把乌龟装入裤裆上了飞机。坐稳后又害怕乌龟憋死，就解开拉链 把乌龟的头放了出来，空姐从边上过，一直扭着头看。王先生说：