笑线，我在排队买早餐，有人从背后拍了我一下，我回头一看，是俩姑娘， 其中一个害羞地笑了笑说：“不好意思啊， 认错人了……”我回过头去，然后隐隐约约地听见其中一个姑娘说：“帅个屁啊。我顿时无语了。

　　笑线，犯人收到妻子来信：你进监狱了，咱家的几亩地没人翻，公婆干不动，我身体不好，还得看孩子。犯人回信：千万别翻地，地里埋着枪。一月后妻子回信：警察来了3、4批，把咱家地翻了好几遍，累的吐血了也没找到枪，你把枪藏哪了？犯人回信：没枪，你赶紧种地吧，其它忙我也帮不上了。

　　笑线，小舅子经常出汗，有次他陪着女友迓商场了很长时间，小舅子开始发汗了，吹空调都止不住啊。刚好路过卖首饰的柜台，小舅子就跟着女友进去看了ー下。有可能汗出太猛，售货员大姐体贴的递给小舅子一张面纸：“先生，别害怕，我们这标价都可以打折的。”

　　笑线，今天，我跟老婆吵架，老婆一时词穷，干瞪着眼气极败坏说道：“你看你看，跟着你把我都折磨傻了。你还欺负我，我顿时无语了。

　　笑线，第一次和男朋友睡在一起，娇羞的我躲在被窝里不敢出来。男朋友看我不愿意，也不好意思强求我，于是我们隔了好远就这样入睡了。到了夜里，突然男朋友说了一句这辈子好短。当时我就钻到他怀里，害羞地问他：那你有没有为谁拼过命。结果男朋友来了一句:我肚子冻了ー个小时了，再不盖被子，估计线，早上，我到包子铺买包子，卖包子的小二竟然直接用手在给我捡包子。我心里顿时就火了：“你咋不用夹子夹呢？”逗B小二含情脉脉的看着我说：“没事，我不怕烫，谢谢关心。

　　笑线，我早上起床，看到枕头上有不少头发，于是上网查一下怎样治脱发。老婆看到了对我说：“你应该先查一下怎样治打呼噜。”我疑惑问道：“打呼噜和脱发有关系？老婆无奈地说道：“你不打呼噜吵着我，我揪你头发干嘛？”

　　笑线，我是一个单身狗。今天相亲回来，刚进家门，老妈就说“刚才媒人打电话说，女孩子对你挺满意的，让问问你的态度？我说：“我不同意。老妈问我为啥？我无奈地说道：“女方比我收入高，我怕以后在一起有压力，在家没地位。”结果老爸突然给我一巴掌：是不是傻，我挣得比你们都多，在咱家，你见过我有地位吗？