老公：“老婆，床底的皮鞋呢？ ” 老婆：“那双皮鞋太旧了，我给扔了。” 老公着急的说：“扔哪了？旧的还能穿，能省就省，日子才能越过越好！我去捡回来！” 老婆：“不用捡了，鞋里的钱我都拿出来了！”老公~~

　　我表姐，一光明正大的好好学生，成绩特棒，上高中的时候为省时间学习，就把一头长发给剪成男生头了，过了一段时间，学校查男生长发，大庭广众之下拽住她：同学，头发该理一理了！她脸红红道：老师，我是女生，女生！

　　单位有大龄剩女一个，属于公司最早期的员工，屡次请假，逢请必过...问起诀窍，此姐头发一甩：就说去相亲啊，他（经理，已婚男士，妻管严）如果不答应就半夜短信给他：让他还我青春，对我负责！彪悍的人生不需要解释啊~~

　　第一次带女友回家，家长里短，女友也介绍了一下家里情况，送走女友后，老爸一脸激动的把我叫到一旁“儿子，就这姑娘了，一定要拿下！”我有点懵！老爸红着脸支支吾吾、这丫头她爸我认识，想当年和他做过情敌，不是他对手，这回好了，你把他姑娘拿下，也算老爸赢他一次！嘿！嘿！嘿！

　　五一回家，亲戚见面就问：“听说你找女朋友了？” 我：“额？谁说的？” 亲戚：“你就别装了，快说，姓什么呀？” 我：“额、姓何！” 亲戚：“叫何什么呀？” 我：“叫何方神圣！”

　　表弟考上大学，是建工系，打电话跟我抱怨：“班上一个女生也没有，太苦了！”我用实际工作经验告诉他：“像你这个专业，不但没有女同学，将来上班了也会没有女同事滴！”表弟更是郁闷啦~

　　大哥看了小侄子的期中考试成绩，抄起衣架子就要揍人。老爸匆忙跑过来，一把拦住，对大哥一顿臭骂。大哥委屈的说：“小时候，每次考试完我都得挨揍！现在好不容易当爹了，也不让我过过手瘾！”

　　让儿子洗袜子，儿子不去，媳妇教育他说:每个人都要洗自己的袜子！儿子立马反驳：你怎么不洗？你的袜子都是我爸洗的！媳妇笑了，说：这样你更应该洗了，不然将来谁给你媳妇洗袜子？儿子二话不说就把袜子洗了！

　　今天和我家闺女一块吃饼干，闺女一岁一个月，此为背景。闺女咬了一口我的饼干，我说，宝贝，把你的饼干给妈妈咬一口，结果我闺女把咬我的那一口吐给我了，吐给我了！

　　丈夫深情的吻了一下老婆的手，随口说了一句：好熟悉的味道！结果老婆脸都绿了，拉着他的衣领，怒火中烧，劈头盖脸地问他：没想到你还有这么一手，我今天用的是我闺蜜高媛的护手霜！

　　早上去银行取钱，人特多，取号48号，才叫到9号，坐下休息中，边上一妹子嘴角微笑梦周公呢，手里拿着14号，就感觉到现在的年轻人实在是太缺少睡眠啦。为了让她有充足的睡眠，遂悄悄把我们的号码换了一下下，深藏不漏中！哈哈~~妹子没有醒！

　　儿子拿着作业本让我检查。我看了看，指着本子说：“这个字腰歪了，那个字缺条腿，你这外伤很严重啊！”说得儿子满脸不高兴。过了一会儿，儿子改好了作业。我看了看，高兴地说：“好，没有外伤了。”“爸爸，有错题没有？”。我答：“儿子，我是外科医生，只负责外科，错题属于内科，找你妈去！”

　　过年时小外甥见到我说：舅舅过年了，快点给压岁钱！就知道这小兔崽子没憋好屁，立马从钱包里拿了五十元准备打发他、离我远一点。 这小子看我拿了张五十元的，立马说：舅舅你要是这样的的话，我就拿这五十块钱去剃头了！ “来来来，200元抓紧时间滚。”

　　一小哥去医院打屁股针，小哥害怕，医生说：“别怕，放松，没事的，一点都不疼，放松。”这是小哥放了个响屁。医生问：“这是咋地了？”哥们说：“太放松了！”医生更逗，来了句：“你吓死我了，我还以为给你扎漏气了呢！”

　　公园有一对恋人正在甜蜜。女孩撒娇说老公：我牙痛~~！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗？女孩说：不痛了！一会儿女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩儿的脖子，又问这回还疼吗？女孩很开心的说：不痛了！旁边一老大爷站着看了半天，忍不住上前问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不？