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8. 现在才知道李世民太不聪明了，如果他当时不把唐僧放去西天取经，而是把他吃了!现在估计还是大唐盛世呢
9. 同事最近苦追一女神，用心良苦，但一直未果。刚刚他愁眉苦脸的对我说：“昨晚上喝醉酒表白了，但妹纸没什么反应，只是给了我四颗棒棒糖，让我用舌头分别舔出英文“L.O.V.E”的标志，象征甜蜜的爱!才接受我，哎，这难度太大了。”听完他的话，我震惊了!此女不简单。
10. 记得第一次和俩哥们去桑拿会所，和美女技师翻云覆雨之后，就准备穿衣服出去，美女让我抽支烟，等会再出去，于是点燃一支烟和她聊天。过了十分钟出去，发现俩哥们坐在大厅的沙发上一脸羡慕的眼光看着我!
11. 屌丝：“女神!我可以抱抱你吗?”女神：“别说抱抱了，只要钱到位，啥都好说...”屌丝毫不犹豫的吞掉了一枚硬币，然后紧紧的抱住女神说道：“钱已经到胃了...”
12. 有个远房表伯，身高一米八，老婆一米五，据说当年男方家强烈反对，表伯是这样坚持的：“将来我们的儿子会像我一样高大勇猛，女儿会像她一样娇小可爱”，三十年过去了，表伯现在天天为儿女的婚事发愁：女儿一米八二，太高了嫁不出，儿子随他妈了，一米六八，也不好找...
13. 1781年，神圣罗马帝国皇帝约瑟夫二世去法国旅行时，比仆从先到达贝塞尔镇。小客店的主人是一位爱唠叨的妇女：她问他是不是皇帝的随员。“不是。”他回答说。不久，这位主妇走过约瑟夫二世的房门口时，看到他正在刮胡子，她又问他是不是受皇帝雇用的。“是的。”约瑟夫二世答道，“有时我给他剃胡子。”
14. 有一次我接我4岁的儿子放学回来，路上他跟我说：“妈妈，你不能给大班的老师说说吗?”我说：“说什么啊?”儿子说：“我想和大班的老师结婚，她长得漂亮啊?”我问：“那我该怎么跟大班的老师说呢?”儿子教妈妈说：“大班老师，你还没结婚吧?你就跟我儿子结婚吧，他喜欢你”。
15. 结婚三年，最近老公经常不回家我刚趁他上厕所翻他的手机，他的飞聊竟然有个女人叫他“亲爱的老公”我愤怒的质问他，他面不改色解释，发消息的人其实是他一个哥们儿，因为飞聊语音可以变声，听完后我还没心没肺的笑了，等反应过来，死一般的寂静，男人叫他亲爱的老公么?
16. 上午在办公室，老板打电话过来：“小李啊!昨天给你那份文件打印出来来没有啊?”我说：“已经打印出来了。”老板问：“打了几张纸?”我说：“四张A4。”然后听到电话那头老板板冷冷的说：“王炸!”
17. 女友从小就被家人宠上了天，导致很多坏习惯比如性格倔强偏执，经常说：我字典没有妥协这个词，我字典里没有屈服这个词。一天，女友跟我争吵，她知道自己不对的，但是依旧死鸭子嘴硬：我字典里没有道歉这个词!我直直的看着她：宝贝儿，你有没有想过换本正版的字典呢?
18. 女朋友问我：我和你妈掉进水里你会救谁?我深吸一口气我说：我和你爹嫖娼被抓，你兜里只有2000千块钱，你会保谁?不说了，刷马桶去了....
19. 一天晚上骑车子回学校看到一大叔在遛狗，那只金毛在前面一边颠一边晃尾巴，走的特别high，大叔在后面拽着绳子跟着，大狗走的比较快，绳子就脱手了，只见那货自顾自走了会发现不对劲回头叼起绳子送到主人手里便又美颠颠的向前走了。
20. 昨天晚上和同学玩到十一点半才回家。一个人孤独地走在路上。忽然看见远处灯光下一个模糊的身影，我的眼眸顿时湿润了，心里暖暖的。这么晚了，他还在小区门口等我。这就是我一生最爱的人，我的父亲。就是他手上拿着的棍子让我有点尴尬。
1. 昨晚因为上网，跟对象吵架了，对象告诉了我爸，我爸教育我说，她叫你不要上网就不要上，我说我不上网，我干嘛啊，我爸说，你上她啊!
2. 今天和媳妇吃饭，他点了碗鲜虾牛肉炒饭，饭刚端上来，媳妇就在碗里翻腾，挑出了几只大虾丢我碗里，心里感动坏了，边上的几个男的看的羡慕，顿时楼主心里美滋滋的，看着媳妇。媳妇回了我一眼说道：看什么!快剥虾给我!哎呀我这暴脾气。
3. 同事小段跟他女朋友马上快结婚了，我问他结了婚有什么打算。他说结了婚先回老家大山里住俩年!我不明白，问他为什么，他停顿一会说：想要一个真正属于自己的孩子
4. 小时候听大人们的，长大了可别娶个潘金莲当老婆;自己长了才发现，原来潘金莲是那么好，不但人长得美，关键是一生只睡过两个男人。回到2016年，放眼望去，我擦泪，哪有潘金莲这种守妇道的人。
5. 本人性格有点偏于内向，一般在公共场所都是独居一偶，在朋友圈，在公司里都属于那种默默无闻的角色，昨晚公司聚餐，饭饱酒足之后要去KTV玩，本想找个借口开溜，奈何领导下令不许缺员，遂去，酒过三旬，领导要求每人来一次劲舞表演，大家带着酒劲玩得很嗨，但轮到我时，我就犯难了，想推脱，领导说不跳者，扣月终奖，于是我来了一套第八套，从此后，我名响遍公司大小角落。
6. 女友和最好的兄弟在一起了，但我一点都不恨她，因为我早就知道她接近我是为了他，呵呵，白睡别人老婆半年，还有什么不高兴的吗?真的!一点也不生气，段友能不能给我介绍下什么刀最锋利，别误会，切菜而已，我又不生气。线. 手机打出WDNYBZ，朋友们都是“我等你一辈子”，“唯独你也不在”等文艺范的
，而我一试，特么的“玩电脑一辈子”。当时就想把手机扔了!8. 每次低头看自己胸前都很伤心，想想如果以后结婚生了宝宝，和老公躺在床上宝宝饿了一摸我胸，嗯是爸爸，然后又爬过去摸摸旁边的，嗯还是爸爸，妈妈你去哪儿了!
9. 剪发去了，洗头小妹，给我系上围布，看到我的表情，唬了她一跳，大，大哥，你眼睛好大哦!我说妹子，不是哥眼睛大，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来!
，我每次叫的都是同一个说话声音很好听的姑娘，今天和小段又去了，我找前台点她按摩，前台对我说她没在!我若有所失的在大厅等小段，尿急去上个厕所，看到说话很好听那姑娘在洗手，另外一姑娘问她：你那老顾客来了，你怎么装不在呀?她大吼道：特么老娘那么多顾客，就他一个正经按摩的11. 走在回家的路上，突然冲出几个彪形大汉，拿着刀让我脱裤子，妈的，我顿时菊花一紧，心想不会碰到变态了吧，谁知道我一脱光，他们看了下就走了，第二天女朋友就答应了我的求婚，婚礼当天，我看到几个大舅子，总感觉好像在哪里见过似的，线. 昨天在街上看到一个美女，那女的笑眯眯走过来悄悄地说：800怎么样?我说：500!美女犹豫了一下说好。于是开房，折腾了一夜。睡到中午才醒，发现美女已走，身边放着500块钱!!!
13. 可口可乐与百事可乐打架，非常可乐消失了;苹果和三星打架，诺基亚消失了;王老吉和加多宝打架，和其正消失了!阿里与腾讯打架，谁又会遭殃!?
14. 昨晚看到一精辟段子：你知道我长短，我知道你深浅。觉得说的太到位了，遂拿给身旁的女友看，她看后冷冷的来了一句：切~错了!我知道你长短，而你不知道我深浅我立马关了段子，点上一根烟猛吸一口，自卑瞬间弥漫心头
时飘来了阵阵的香味，这时同学她妈妈对我说“玩了一天，饿了吧?”我不好意思的说“嗯”“饿了就赶紧回家吃饭吧”
16. 老公受不了我整天网购，果断把我支付宝的钱全部转走，并没收了我的卡。气的我关在房间一天没理他。到了晚上，我默默的用白天一天时间，截图并五星好评返现的钱，又买了一件羽绒服。还有什么能阻挡我网购的心。17. 我有一个印度朋友，刚来中国第一天就被
18. 今天舍友他爸给他打生活费，手抖多打一个零，打了20000。然后他爸让他把18000打回去，然后呢!他把他爸拉黑了。拉黑了。黑了。19. 一进店，第一眼就看到了她，觉得很喜欢!我问她愿不愿意跟我走，她一直在摇头!心想：一般来说不要就是要!我一激动把她扛起来准备抱回家!她也没有反抗!店主在后面追着我说：
20. 今天吃饭，走过一个年轻貌美像宋慧乔的妹妹。蓝盆友一直盯着人家看，直到他的脖子不能转到180度为止。他回过神，发现我冷冷地看着他。这位蓝同学镇定地邪魅狂狷一笑：看见刚才那女的了?我看她那么久，愣是没找到比你强的地方。搞笑而且很污的段子【精简篇】
1、父亲:孩子这次你竟然考了90分～0是不是你写上去的?孩子:不～爸爸!9才是我写上去的
3、qq附近的人那里有一个帅哥跟我打招呼，聊了几分钟，发现挺嗨的!我?a href=//
椅糜寻桑邓琿q会员都不是没法跟我做朋友，我干脆给他充了个年费会员，第二天我就被他拉黑了。
4、我上街走累了，就坐在街边的长椅上休息，突然一眼镜男跟我招呼，好像跟我很熟的样子，我说，请问你是他说你长得非常像我女朋友，但是她已经已经不在了这时我看到他很痛苦的样子、顺便问了句，她是得了绝症吗?他说这是一起意外事故、有一天我们玩得很嗨!她突然就爆炸了～5、老公我能问你一个问题吗?我低着头：你说吧。老婆：刚结婚的时候你每天都拉着我的手睡觉，为什么现在不拉了?我把手中的烟头掐灭道：那是因为刚结婚的时候光给你的彩礼钱都是50万，拉着你的手睡觉是怕你跑了。
6、和女友去动物园看老虎，喂老虎时女友不小心掉下去了，那场面要多恐怖有多恐怖，当场就砸死了两只老虎，还有一只迅速逃回洞里，瑟瑟发抖。
7、一个英国人，倾家荡产，不畏艰辛，跋山涉水，终于找齐了七龙珠，召唤出了神龙，神龙说：“我可以满足你一个愿望，你说出来吧!”此时，英国人说：“CanyouspeakEnglish?”神龙：“Yes,Ican.”然后神龙就消失了消失了。
8、读高中的时候，我班主任是我舅舅，我比较怕他，所以平时不敢造次!但由于处于青春懵懂期，难免会对美女产生好感!于是我背着我舅舅和一个女生恋爱了!有一次晚自习，我们两个玩嗨了，迟到了当时我的心都到嗓子眼了舅舅看了我们两一眼说：你们两个为什么迟到，给我站到角落好好反省，其他同学下自习!然后出门时给了我一个坚定的眼神
9、一富翁正在遛狗，一位蒙面人过来“砰”得一枪就把狗打死了，富翁大惊问干什么?蒙面人说奉人之命特地过来取你狗命。富翁握住蒙面人手，激动的说：你
10、老师问小明:“你面前有一个五米深的坑，里面没有水，如果你跳进去该怎样出来呢?”小明:“这还不简单，把脑子里的水放出来不就漂起来了吗?”老师:“你脑子里有那么多水吗?”小明道:“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去呢?”11、刚到单位一女的上来就是给我一嘴巴子，“你打我干嘛啊!”“我呸，你昨晚上在我梦里做那点破事你不知道吗?”我。。。
12、老师：“白素贞和许仙成为夫妻，后来白蛇被法海压在了雷锋塔下，这个故事告诉我们什么?”小明：“千万别惹单身狗，特别是年龄大的!”
13、公交上，一位老大爷睡着了，身体倚靠在背后的一位年轻小伙背上。小伙子当“人肉靠垫”，保持站姿20分钟，直到老人下车。这位在校大学生接受采访时说：“当时没想太多，就以为身后是个姑娘。”
14、一天，女神回家后爸爸对她说：在外面不要老是让男人付钱!因为他们买一次单后，不知道接下来要在寝室啃多少方便面!女神听后觉得非常有道理，于是发到微博。然后。。。然后把所有点赞的男生都拉黑了。。。
15、你们可以在走进办公室的时候盯着你老板说：“你是个死变态!就这样，再见!”然后把蓝牙耳机取下来，这样他们就以为你是在打电线、一个真事，昨天有一苦逼朋友问我他最想参加谁的葬礼?我想了想说：你前女友?他：不是。我：打过你的班主任?他：也不是。我：那谁?他：苍井空。我：为什么?他：因为现在的明星死后都会在葬礼上播放他(她)生前的成名作!我：
17、甄嬛：今日醒来全身酸痛，感觉很乏，想来怕是前几日玩得太尽兴所致，私心想着若是连着这三日继续歇息，闻花之芬芳、沐阳光之温存，定可心情大佳，势必对工作必是极好的。华妃：贱人就是矫情，明天不想上班就直说，本宫最见不得你这幅狐媚样!
18、一对父子的对话，儿子：“还是我妈疼我，你总是拿扫帚打我。”父亲：“你妈疼你?我拿扫帚打你。你妈曾经用毓婷打你!要不是我偷偷给你换了，你还不知道在哪里排队呢?”
19、那天给二货男友讲看到的一个段子，大致是讲去野战没戴TT。顺手就把地上别人用过的翻过来用，结果媳妇
了，孩子不是自己的。二货男友听完了，大笑的说：这脑残硬是把人家快死的孩子救活了。
20、一天和老婆聊天，我对老婆说：我姑姑家的狗因为追一只鸡，最后掉河里了淹死了。老婆幽幽的说：活该，玩鸡的都没有好下场。
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