进门后的第一眼我就爱上她了，我问她你喜欢这里吗？她不停地摇头，我毅然走上前一把将她搂在怀里，径直走向门口，“跟我走你后悔吗？”她沉默不语，想来是受压迫太严重，不敢表达心中所想吧，

　　想到这里我的心更疼了，但就在我快到门口的时候，商场保安一巴掌把我拍翻在地，“把风扇放下！

　　邻居在打架，我帮忙去拉架。我去他们家，看见女的拿个钢的水瓢要打男的，果断抢下。女的冲我大喊：给我！男的冲我大喊：给她，让她打！见两人意见非常统一，就把水瓢递给女的。他俩愣了。几秒停顿后，铛儿～铛儿～男的一头的包。

　　去商店买东西一算帐1001块，我对老板说：“一块钱算了。”老板说好的。于是我放下一块钱就走了，老板死命追了我五条街又要我付了1000，唉，现在这社会啊，人与人之间一点承诺都没了，线、

　　刚才惹女友生气，她躺在床上不愿出门吃饭了。我知道硬拉她肯定不行，就说了句：“那我走了啊！”开门假装一个人走，希望她能跟上。反复来了十几次之后，她终于不再无动于衷，坐起来说：“麻烦你穿条裤子再演，好吗？”

　　一个强盗溜进珠宝店，用手枪对准老板说：“给我一枚戒指，快点！”老板吓得要死，忙递上一枚钻石戒指。强盗端详一番吼道：“换个便宜点的，得让我未婚妻相信是我买的！”

　　以前中学一奇葩经常在班里放屁，重点是都嫁祸给其他人。一天班里来老师听课，坐最后一排，一老师就坐在他旁边，上课时这奇葩放了一个特别响的屁。这时全班安静了，都转过来看后面，这货捂着鼻子看着旁边的老师，所有的目光都转移到那老师那了。那老师一下就呆滞了，嘴角抽搐着........

　　媳妇给我买了一件外套，穿着挺舒服的，就是口袋太浅。早上出门拿了盒烟，揣兜里掉了。中午再买一盒，抽了一只又掉了。晚上越想越气，脱下衣服丢进垃圾桶。媳妇说这衣服八百多呢！想想又捡起来穿上。第二天又掉了两盒烟……

　　舍友失恋了，带他去喝酒，醉醺醺的回来。走到学校操场，他看到有一对情侣，直勾勾的冲了过去！还好拦的够快，然后吧他拖回宿舍，刚到宿舍没一会，趴在卫生间门口吐了，然后用手捧起他吐的东西：“有木耳还有羊肉，你们吃吗？”卧槽，顿时整个宿舍的人全吐了！

　　今天跟男友说，我上学的时候那都是很优秀，班干部，三好学生，各种奖拿到手软，你能找到我是八辈子修来的福气！那货也很配合，连连称赞说到，你确实很优秀，优秀的连胸都是A……

　　同事一女汉子，总喜欢奴役一新来瘦小男同事，男同事一直敢怒不敢言。晚上加班，女汉子让他去给买两个汉堡，回来女汉子正巧不在，我看不过去了，偷偷把吃剩的半管芥末，挤在汉堡里，结果女汉子一边流着泪，一边暴打男同事。我默默地忏悔…

　　家里有个女汉纸媳妇，跟一个四岁的儿子，家里都是媳妇做主，挨训的经是我爷俩，有一天，儿子哭着问我说：“爸爸，为什么你当初要娶妈咪？”我悠悠的，从我床底下暗格取出了唯一一根烟，跟儿子说：“当年朋友聚会去喝酒，然后我去了。”儿子惊讶说：“啊，爸爸，妈妈醉倒了么？”我默默的抽口烟，眼里含着泪说：“是爸爸醉了！”

　　今天女朋友向我提出分手，我问她为什么？她没有说话，拿出一颗洋葱，一层一层的剥开，眼中充满泪水。看到这里我也很不好受：“你的意思是，相处这么久我都没有懂你层层包裹下的内心世界吗？”她哽咽着说道：“不，我的意思是，我爱撕葱！！”

　　运城高速回应问界M7追尾事故：养护车在移动作业，设有警示装置！司机曾下车施救

　　网传胡锡进被邀请开讲座，主办方称规模是万人级别，现场看上座率不足10%！

　　新消费日报 贵州茅台：推荐张德芹为公司董事、董事长人选；小红书否认新一轮200亿美元融资；日元贬值外国游客激增……

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